自分の人生しっかり生きようとする自分

T.Tさんからいただいたメール

ここ何日かたくさん食べていて、体が疲れてしんどい日が続いていましたが、ようやく昨日は、胃も休めることができて、自分の体の為にゆっくり休もうと思えて寝ることができました。今朝はとても新鮮な気持ちで目覚めることができました。

食べている時は、受け入れながら、今できることをやりながら生活していたのですが、こないだはダメで、しかもダメなことをダメだと思ってしまった自分に速、おとといのような出来事が起こりました。気づかせてもらうことができ、その後色々なことを考えました。今は曇が晴れたようなスッキリした気持ちです。


幼い頃に暴力を見る中で、強く思い込んでしまった「私は母を守る」という思い。守ることで家族に受け入れてもらいたかった幼い時の気持ち。
1つ1つ自分の思いに気づきながら、「守る役」というのが整理できずに、
その他、人間の本能からも、色々な防衛機制が働いて、母と「一緒に」の思いからなかなか離れられずにいましたが、何度も何度も親との関わりを繰り返しながら、母の思いを聞いたりする中で、自分の中で整理できていって、何度も捨てようと思っては、捨てられなかった母を「守る役」を、
やっともぅこれも「必要ないものなんだ」と強く思うことができてきて、

「自分の人生しっかり生きようとする自分」が、どんどん強くなっている今があります。

そうやって繰り返し、整理しながら自分のことを知っていく中で、2年ほど前に愛犬を通してバッチフラワーレメディーと出会ったのですが、 バッチ博士の遺産という本を読み進めていくうちに、すごく共鳴して感動して、もっと詳しく知りたいという思いが湧いてきて、去年レベル1を修了し、夏にレベル2が始まるので、受講の予定です。

親の思うことと自分のこととが、境界線がなく一緒になってしまって、
整理できないでいましたが、1つ1つわかるようになっていく中で、やっと自分のしたいこと、自分の思うことが見えてきているところです。

絵も中途半端になっているものがあります。
何年か前から受講しているものがあるのですが、調子が悪くなったり、
時々ふと「私は何してるんやろぅ・・」という思いにとらわれたりしていたので、あと何点か提出して修了できるのですが、一端中断して今休んでいます。

時々私は何してるんやろぅ・・といぅ変な感情は、たぶん、自分の目ではなく、人の目を通して見える自分を見てしまった時に感じていたんですね。

最後の試験で、自宅などで子供に教えることができる講師の資格をとることができるのですが、10年先か20年先か・・いつか、子供に絵を教えるというより、子供が出入りできるような、遊びながら絵を楽しめる家にできたらいいなと・・漠然とした夢を持っています。バッチフラワーレメディーも最後まで受けて、いつかこの摂食のことで、話を聴ける人になりたいとも思ったり・・

「子供と絵を楽しみながら、レメディを使いながら摂食のことでも話を聴ける人」と、魔法使いのようで、今の自分では程遠いですが、そういう大きい夢も持ちながら、今は絵を提出し、レメディを楽しみながら、

感情に浮き沈みはあっても、行動はしながら、色んなことに気づいていきたいです。