過食嘔吐で苦しんでても自分が大好きです

N.Oさんの自分の声

昨日、また新しい自分の声を聞けました。

鏡を通しての自分をみて、自分の目で自分を見てって。今まで、誰かの目を通して自分を見ていました。こうしたらどう思われるの？私はこう思われてるんじゃないかって。
初めて仕事をして、今までにない屈辱、自分が今まで味わったことのない気持ち。どんなことも一生懸命していれば、なんとかできていた自分が始めて仕事をとおして、社会に出てからの自分に責任の重さに気づかされました。そのストレスでの過食のはじまり。太った自分を自分で見ることができず、それから10年。ずっと人の目を通してしか自分を判断できなくなってきていました。自分を価値を自分で決めれない、だから誰かに属したくなる、誰かに認めてほめてもらいたい。誰かに自分を評価してもらいたい、それに一生懸命でした。

違うよ自分は自分で評価してあげればいい、こんなに頑張ってきた自分、誰かにほめてもらうより自分自身にほめて欲しいよって声。

自分でみて、自分の手、足、顔、指、太ももも、おなか、頭、髪の毛・・あーここに傷ができてる、ここは筋トレのおかげで引き締まってるなぁ、子供を生んだあとがおへそに残ってる、手の甲にできた吐きだこ、何度も皮を削ってふっくら膨らんでピンク色。どんなに筋トレにてもぷよぷよの二の腕と太もも。これ、全部自分なんだ、自分なんだなって。

普通の人には当たり前なんだけど、私は本当に自分を自分で見ていなかった、見れていなかった。真っ暗の中で人の目に映った自分、人の評価で自分はこんなもの、って決めていた自分。勝手に想像して自分を作っていたように思います。

すごい気づきだなって自分でも思います。やっぱり自分が大好きです。夫に何を言われても、自分が大好き。過食嘔吐で苦しんでても自分が大好きです。岡本さん、生きてるって幸せですね。